産褥うつ病が酷くて

妊娠発覚して社会から隔離されたまま数ヶ月、
漸く苦労の難産の末に子供を産む事が
出来たのは素直に嬉しい。

心底嬉しいです。
が、同時に自信喪失して実は精神的にうつ病が更に悪化だけしたような有様で、幾重にも一気に襲って来たストレスで実はぼろぼろな状態に成ってました。

世間で言う産前産後うつ病何て軽い言葉では済まなくて、ただ妊娠中からの社会からの孤立感が更に肥大化して、出産したら楽に成るとされていた妊娠高血圧症候群も何故か悪化して、嵩む体重に上がる血圧、酸欠に眩暈で四肢が自在に動か無いで、更に硬く成り、社会復帰が真っ暗にな成りました。



今の心境は自分だけ出産事故で死んでりゃ良かった。
不覚にも生きてるのが悔しいしやりきれ無い。



何か先々考えるのも苦痛でしんどい。
と、何甘えた寝言言ってるのかと呆れてしまうが、
あれだけ出産頑張って、
何この不甲斐なさ。が本音です。



立て続けのストレスで疲れ果ててるのか？
よくわからないまま、途方にくれるなら死んだ方が楽なんじゃ無いかみたいな不謹慎な思考に捉われ気味です。




やっと得た赤ん坊の前で泣いてばかり。

泣いてる暇なんか無いのに困る母親で、申し訳ないし苦しい。

早く働いて笑顔振りまける自分に戻りたい。
でも、今凄く苦しい。
掛け離れ過ぎていて気が狂いそうでいる。

私は社会復帰出来るのだろうかと、日夜不安で気が狂いそうだったりします。

いざ愚痴る場所も相手もいない人生に嫌気募る。






赤ちゃんに罪は無いのにダメなママでごめんと
何度謝り続けるのか。

早く治さないと。