予想より苦しい鬱に陥りました。

頭の中は不埒な死にたい何て言葉ばかりが不謹慎に過る有様で

拙い量の薬物を数年ぶりに一気飲みして気を紛らわせる。

致死量になんか程遠い現実。

寝て起きて怠いだけで現実は何も変わらないまま・・・・。

世間で言えば幸せなんだろうけど

ちっとも幸せ感が得られない自分自身を呪う毎日。

理性なんか本能なのか

一緒に退院出来ずに未だ病院で看護師や助産師に囲まれる息子が不憫だった。

あ、私、こんなでも母親なんだと気付けば

這ってでも行くように病院に向かう。

この子は私を母親と認知しているのでしょうか？

出産前後一気に周囲からのストレスで滅入っている私は今冷静なのかすら理解出来ないままだ。

風船みたいに膨れ上がった体。

割れたら消えることが出来るんだろうか？

そんな暗い事ばかり考えている産褥の悪さ。