衝動を抑える事が一番苦しい病

私だけが知る

自分自身の

理性と我慢で絡まった精神構造の唯一の弱点。

報われない絶望と憎悪の結果

起きた事過ぎた事を悔やみ自虐と自傷以外で

それが抑えられない現実

この感情の異常な衝動の処理が出来ないで

鬱病発病した経緯なのだが。

合理的に機能的に物事が進まないのは慣れてるけど

純粋にその劣等感と絶望感は悔しい。

それでも明日は笑顔で普通を装うしか無い。

泣いて慰めて貰える程度で済むなら良いが、そんな性分は持ちえていない。

かと言って何処か何かに当たる術は無い。

強固な理性がその衝動を必死の抑えるから。

誰にでも簡単に出来る事が上手く出来ない劣等感

人生で言えば本当にそんな屈辱と劣等でいっぱいだ。

模擬問題集も必死でこなしたのに結果は無残。

自信が有った分、余計に凹んでる。

土曜日はEXCEL-EXPERT2003だ。

スペシャリストが落ちて受かるのか？と思い更に凹む。

昨年は鬱斬りにパキシル断薬に離脱症状、後遺症ときて交通事故。

私、何やってんだろう。

又一週間この苦痛と異様な劣等感が笑顔の下で続くのか？

人生変えたいし変わりたいから資格でもって励んで来たのに何この馬鹿げた結果。

苦しい・・・・・、お願いだから終わりにさせてよ

それを望んで無理に計画立てたけどこの結果。

今日は人生最悪な屈辱のワーストランキングに追加する結果だ。

一日中泣いてイジケル位なら未だマシだ。

そんなの嘘求人の面接糠喜び後の不採用話程度の失望で案外軽い。

鬱って本当に厄介で完璧を求める人間が成る病。

鬱に成る自体も劣等感でいっぱいだから断薬だってするんだけど。

衝動を抑えられない馬鹿が大抵犯罪者になるんだけど

其処だけが唯一似非鬱と本物の鬱の違いだって事

理解しないと理性で我慢や欲求衝動を抑える事は出来ません。

私の社会復帰はコレで一週間目標が先延ばし。

この合理性の悪さが何より今日は悔しいって記録だけしておこう。